Паническая продолжительная истерика. Много и противно, даже мне. Но закрывать не буду - пусть мне завтра будет стыдно.Непередаваемые ощущение. Истерика в течении всего дня - без преувеличений. Слезы, которые не останавливаются. Трясущиеся руки. Очень страшно. ОЧЕНЬ.
Это... охренеть. Я не знаю даже, как написать. И не знаю, что делать дальше. Не знаю, как я завтра родителям в глаза смотреть буду после того, что услышу, не знаю, что я им буду говорить.
"Мама, папа, простите, я идиотка и вашей вины в этом нет".
Я знаю, что так не должно быть, но черт... я в самом натуральном отчаянии. Я, смешно сказать, смерти так не боюсь, как своего дипломного руководителя (особенно завтра).
Гхм. Читаю, что написала - и самой смешно. Только от этого смешно плакать хочется еще больше, потому что на самом деле ничего веселого нет.
Это, простите мне мой французский, самый натуральный пиздец - о, до сегодняшнего дня я даже не знала, что это такое. Клево, правда? Главное, очень вовремя.
Хе, а ведь я считала себя сильным человеком, а оказалась истеричкой, к тому же - трусливой и мелочной.
Песец, я за два месяца сорвала себе нервы настолько, что меня лечить надо. Это ненормально. Ненормально.
Я боюсь завтра идти еще и потому, что я больше не выдержу - я ж и разрыдаться могу. На людях. На людях - плакать. С семи лет - нет, а тут нате вам. Приехали.
Господи, пристрелите меня кто-нибудь, а? Я сама себе противна. Ну или там кирпичом по голове. Поездом. Бенгальским тигром. Чем-нибудь уже...
"Все будет хорошо" - а не будет. Не верю. Все будет только хуже.
В меня верят, а я подвожулюдей. Я обожаю своих друзей, на самом деле - и мне охренеть как больно их подводить. Хуже только родителей.
Я это пишу - да, мне надо успокоиться. Привести мысли в порядок. Хотя бы четко сформулировать.
Я уже говорила, что сама себе отвратительна?
Наверное, это и называется нервным срывом. Веселые ощущения. Никому не пожелаю.
И - да, я все-таки хочу, чтобы меня пожалели. Только это не поможет, только усугубит. Ребята, я вас правда люблю. Спасибо огромное вам за поддержку и уж простите меня, просто нервы реально не выдержали. Я не железная. Это с осени уже, ожидаемо. Просто невовремя.
Да, мне надо к психиатору, по ходу
На самом деле, жалость не нужна, я ее наслушалась тоже слишком уж много, особенно за последние два дня. Мне нужен человек, с которым можно посидеть рядом и тупо выплакаться. Высказать все, чтоо накопилось - а этого очень, очень много. Раньше таким человеком была мама, да. Теперь - нет, хотя я люблю ее по-прежнему.
Человек, который не будет обвинять. Не будет говорить "сама виновата" и "сама дура", даже если это правда. Который просто поймет и помолчит. Ну там по голове погладит.
И с чего бы это все? надо же, на меня просто наорали. Справедливо, причем. Совершенно справедливо.
Как будто в первый раз.
Мне страшно не за себя. Мне страшно смотреть в глаза родителям и сестре.
Сил моих больше нет.