А я сменила дизайн (после четырех лет!), за который огромное спасибо  Веда. Честно сказать, подумываю еще сменить название, на более подходящее... эм, ну скажем так, внутреннему состоянию, но мне так жалко старое, что, пожалуй, оставлю на месте.

Записи на второй странице да 2012 год. Ужас и кошмар.
Совсем забросила дневник в плане написания. В плане чтения чужих ничего не изменилось - как читала, так и читаю каждый день. Изредка даже комментирую, но вот в писать в свой не то чтобы не тянет.... просто... непонятно. Нет необходимости. Иногда в голове складываются целые записи, я машинально думаю - надо срочно записать в дайри! - но все как-то истаивает и сходит на нет, стоит добраться до компьютера.
Чтож... надо это исправлять. Не дело бросать такое давнее начинание.

Я не знаю, о чем писать. Наивная и мечтательная Смолка, которая начинала этот дневник, умерла давно и прочно, ехидная Шел, которая его продолжила, вполне вероятно что осталась, просто... изменилась. Забавно перечитывать старые записи из-под фэйспалма, но честное слово, иногда от них хочется рыдать И не от содержания, а от формы изложения. Пересмотрела недавно все свои тексты, которые только нашла, от самых ранних, самые ранние форумные посты, даже откопала давно похороненный дневник на лиру... ОБОЖЕМОЙ! Первая мысль - "ну надо же быть такой дурой".
Вторая - что я, пожалуй, скучаю по тем временам.

У меня все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сглазить!). У меня все... ровно.
И вот это самое ровно и не дает жить спокойно.
Я не хочу - ровно. Я не хочу застоя. Я не хочу корки спокойствия, которая окружает меня непроницаемым щитом.
Я знаю, что я пожалею об этих словах!

Мир имеет свойство откликаться на подобные выкрики самыми невероятными выкрутасами, далеко не всегда приятными. Я боюсь этого и втайне этого хочу.
Или не хочу.
Я совершенно запуталась.

Знаете, что самое забавное? Жуткий диссонанс с собственным возрастом. На вопрос "Сколько тебе лет?" я регулярно подвисаю.
Двадцать шесть.
Мне двадцать шесть лет, и я никак не могу привыкнуть к этой мысли. Двадцать шесть. Двадцать шесть. Почти тридцать. Тридцать - это почти старость.
Двадцать шесть лет, а я по-прежнему не достигла ничего, чем могла бы действительно гордиться. По сути говоря, я не достигла ничего.
И на вопрос о возрасте мне все так же хочется в первый момент сказать "Мне двадцать!"... но я вспоминаю, что мне уже шесть лет как не двадцать.
Мне двадцать шесть, в душе - двадцать, это очень пугает. Никак не могу соотнести свой возраст с собственной жизнью, наверное, из-за этого все проблемы.

Чем плохо фентези? Там нет срока жизни. Жизнь безбрежна и безгранична - сто, сто двадцать, двести, триста, пятьсот, больше тысячи. Даже самые обычные люди в самом закхудалом фентези живут больше ста лет. Это невероятно раздвигает границы.
Почти тридцать - это почти половина жизни. Почти половина жизни - это скоро я умру. Умру, не достигнув ничего.

Кажется, это называется кризисом среднего возраста, э?

Бессмысленная и беспощадная запись "потому-что-надо-что-то-написать". Не обращайте внимания, у меня действительно все нормально.