Людям о Ледях, часть вторая

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

(c) frumich

Запись честно сперла у Энерю..

---

Завтра будет лучше.
Завтра должно быть лучше.
Завтра обязательно, обязательно будет лучше.
Завтра не будет как сейчас.
Правда? Ведь правда, Макс?


Трудно, тяжело. Как по болоту лапами. Ступишь на кочку - шатается, шаг в сторону - провалишься.

Ауте, помоги мне...

---

Детская загадка

Ходит одиноко
Огненное око.
Всюду, где бывает,
Взглядом согревает...


Вот у кого какие ассоциации? о_О

---

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно, чай не пролей".

(с)

не мое

---

Профессиональное

Звонит мужику друг:
- Я тут на чердаке кучу старых книг раскопал, что с ними делать?
- Может, редкие какие-нибудь, денег стоят?
- Не знаю, вот Библия лежит, Гуттенберг какой-то напечатал...
Мужик в шоке:
- Это ж первое печатное издание в Европе! Стоит кучу бабок, если в хорошем состоянии!
- Да за нее, наверное, и копейки не заплатят - тут какой-то козел все исчеркал да еще и подписался, урод - Мартин Лютер...

---

Мысля

Как-то, глухой весенней темной ноченькой (или ну очень уж ранним весенним темным утречком), забрела мне в голову какая-то явно сумасшедшая и непуганная мысля. И тут же потребовала воплотить ее в жизнь..
Поскольку с мыслями разговаривать мы не приучены, а сие явление меня поразило, выполняю ее требования.


Господавры-господамы, милорды и миледи, и прочая, и прочая.

Какой была бы ваша первая фраза, если бы вы ну вот совсем неожиданно встретились с неким абстрактым... нну, будем назвать его Создателем всего мира и вас в том числе?
Что бы вы ему сказали?

Чисто спортивный интерес, не подумайте дурного... ^^

---

"Осторожно!
Толкиенисты опасны для вашего здоровья"
(почти мистерия)

Неизвестный нолдо:

На прошедшую игру
Русских слов не подберу!
А на квэнья мое мненье:
Походило на муру.

Возвращаюсь налегке:
Все пропил я в кабаке.
Только сильмарилл последний
Зажимаю в кулаке.

Есть и ножны (без меча).
Есть и справка от врача:
"Осторожно - злобный нолдо!
Лучше дайте стрекача".

тыкать сюда

Автостанция. Сортир.
Денег нет. Обмен. Кассир.
Может, у него спросонья
Милосердный взгляд на мир?

Я почти уговорил
Обменять мне сильмарилл!
Вдруг он, вызвав неотложку,
Сам же в ней и укатил.

Кассир:

Сильмариллы поутру
Я обычно не беру.
Коль в деньгах нужда большая -
Обменяю кобуру.

(про себя)
Вот ведь ляпнул сгоряча:
Эта ж штука - от меча!
Может, вновь пришли татары?
Лучше вызову врача.

Неотложка:

Пациент к нам поступил:
"Сильмарилл, Нарсил, Андрил..."
Ничего не понимаем!
Лучше б матом говорил.

Прежде тщательный кассир
Голосит: "Я - Митрандир!"
Сразу видно: желтый дом наш -
Для него ориентир!

Психиатры:

К нам с утра попал кассир,
Он просил Наугламир:
Сильмарилл хотел приделать.
Мы поставили клистир.

Пациенты:

Экий к нам пришел дебил!
Что-то плел про сильмарилл -
Нет бы зваться Чингисханом
Или Другом всех горилл!

Я, хотя и идиот,
Сразу спрятался в комод,
Шизофреник встал за веник,
Чингисхан ушел в поход.

Только пожилой маньяк
Преспокойно пил коньяк.
Ввечеру сказал: "Я - Моргот", -
И пошел ломать стояк.

Доломал стояк к утру
И сказал (ей-ей, не вру!):
"Дайте мне четыре Элхэ,
А не то сейчас умру!"

К счастью, тут пришел медбрат,
Замотал его в халат
И унес куда-то к буйным.
Слава Эру, как я рад!

Только что-то не пойму:
"Слава" - я сказал, - кому?
И какой такой Артано
Бродит у меня в уму?

Я же, братцы, говорил:
Не к добру нам сильмарилл!
Вот вам слово идиота:
Лучше б он траву курил!



Изучал бы вид баллист
И художественный свист...
А то был я идиотом,
А теперь - толкиенист!

(с)перто

---

Когдитивный диссонанс

Сегодня, соблазнившись солнышком и относительно теплой погодой, выползли я и Ри потренироваться у школы. Стоим, значиццо, тренируемся, песенки веселые слушаем, никого не трогаем.
И тут появляется оно: хрупкое черноволосое создание лет шестнацати-семнадцати, в розовых кедах и черно-розовом галстуке. Нежным голосоком фея попросила покрутить пои -дали. Что мы, звери? Ну, звери конечно... Но это так, образно.
Так вот. В процессе кручения зашел у нас разговор насчет субкультур: начался он с того, что девочка попросила вместо фолка поставить что-нибудь нормальное. Как оказалось, нормальное - это Психея. Или Стигматы.
Ладно.. на вкус и цвет все фломастеры разные. Когда ни того, ни другого у нас не оказалось, а пои крутить лапки устали, сели мы на лесенку посидеть-отдохнуть.
И тут началось.
Вначале создание принялось расспрашивать нас о ролевиках. Кто такие, да где живут, да чем промышляют, окромя кручения штучек на цепочках. Рассказали по мере сил. Внимание: нас не поняли. о_О

В процессе разговора выяснилось, что девочка:
1. Эмо-кид.
2. Ребенок
3. Прижигает вены свечкой и булавкой
4. Считает, что - дословная цитата: "когда тебе плохо, ты стоишь перед зеркалом, размазываешь тушь, чтобы все видели, что тебе плохо, и так пока не надоест".
5. Девочка - ниипаццо маг.
6. Но при этом читает только литературу про изотерику... и "недавно купила книжку про эмо-мальчика, но как-то..."
7. Девочку не видят карты.
8. Девочку не видят руны.
9. При этом, что такое руны, девочка не знает.
10. Девочке гадал какой-то колдун , которого - внимание!! - скоро заберет ТНТ в шоу экстрасенсов.
11. У девочки есть суперспособности: она не ладит с электрическими приборами и техникой, и дело тут не в кривых руках и отстутствии мозга. Нет, тут - паронормальные способности. И еще она - телепат, видит будущее, и давно бы уже умерла, если бы у нее не было сверхрегенерации.
12. Девочка видела трех призраков
13. Мало того, что видела, так еще и охотилась на них. (Без пылесоса за спиной, чем безмерно меня огорчила)
14. От девочки сбежал полтергейст. (Я его искренее понимаю - я бы тоже от нее сбежала)
15. Девочка - дракон. По-крайней мере, ей это говорили.
16. При этом она - оборотень-кошка. Тоже говорили.
(Подозреваем, что это одна из ипостасей Радужного, и боимся. >_<
17. Девочка не понимает, что бывают люди - и нелюди.
18. Отрицает теорию крылатых.
19. Не понимает, как можно увидеть по глазам, что человек - не человек, не обращая внимания на их цвет. Ведь цвет глаз - это показатель. И оказывается, у драконов они либо стальные, либо красные. И ниипет. А что думают по этому драконы, ее не колышет.
20. Драконов она не встречала.
21. Вампиров и оборотенй - тоже.
22. У оборотня сверхсильная энергетика. Что такое энергетика, объяснить не может, но она есть. И должна быть видна каждому, чтобы оборотня можно было узнать. А то ишь - шифруются они, собаки!
23. Крылья - это аура.
24. Девочка не есть. Не пьет. Не курит.
25. Но ест мясо по ночам и пьет кровь.
26. Эмо нельзя: пить, курить и материться, потому что они - дети.

В результате выяснилось, что мы:
1. Готы
2. Сектанты
3. Обкурившиеся сектанты
4. Пьяные обкурившиеся сектанты
5. Пьяные обкурившиеся сектанты-сатанисты
6. Ничего не читающие пьяные обкурившиеся сектанты-сатанисты
7. И неостаточно серьезные для своего возраста
8. Ей можно быть ребенком, потому что она эмо-кид и ей положено.
9. А нам нельзя. Потому что мы взрослые
10. Пока мы не показали студенческий, который она упорно именовала "паспорт", мы были еще и школьниками, врущими о своем возрасте
11. Я - не оборотень, потому что по мне не видно.
12. А Ри не бьется в истерических конвульсиях и не корчится в агонии при виде солнца, так что она - ни разу не имеет в себе вампирческого.
13. Мы - банальность.
14. Примитивизм.
15. Ничем не выделяемся из тупой серой массы
16. Йопт...
17. Когда мы не смогли по ее просьбе показать что-нибудь эдакое (угадать, о чем она думает, взорвать школу, вызвать полтергейста, чтобы он взорвал школу, сменить ипостась, напиться крови) выяснилось, что мы не ни разу не оборотень и кровососущий денромутант, а смотри пункт 1-15)
18. Мы должны: больше читать, быть взрослыми, и соотвествтвовать своему возрасту, потому что мы - не эмо-киды. И нам нельзя.
19. То, что мы серая банальность и не обладаем никакой инивидуальностью, я уже говорила?
20. Мы слишком много смотрим зомбоящик телевизор
21. Самое страшное. Она видела в будущем, что мы еще встретимся....

Девочка не знает, что такое башорг. Не удивительно. Она путает анимэшников, ролевиков. На просьбы убить себя об стену с разбегу от во-он той красненькой машинки, и лизнуть розетку, к сожалению, не отреагировала.
Жаль.

Р.Ы. Запоздало сообразили, что надо было ее перекрестить. Или колом осиновым проткнуть. Вдруг бы сработало?

---

Научите меня рисовать корабли. Пожалуйста, хоть кто-нибудь.

Я заболела, серьезно заболела морем, парусниками и пиратами. Такое уже не лечится, я пыталась, правда-правда.
Да и не хочу я лечиться, мне хорошо и великолепно.
Да, я, чтоб вас всех, капитан, да. Дома два Веселых Роджера. Большой и маленький. И модель парусника на полке. И стопка книг по парусным кораблям рядом с компом.
И "Одиссея капитана Блада" в сумке.
Меня теперь может привести в состояние счастья и щенячьего восторга любая мелочь, связанная с парусниками и пиратами.

Р.Ы.

Господа ролевики, никто не знает, не планируется ли в этом сезоне каких-либо игр по пиратской теме? Очень уж хочется, аж лапки трясуться.


Р.Ы. 2 Я дописываю сказки! Осталось немного! ^_^ Да, Линн... И про рыцаря и дракона тоже.

---

Нет, своей смертью я не умру.

Сегодня маршрутку подрезал какой-то тип, в результате чего она поехала колесиками по скользкой дороженьке, и смачно вмазалась в столб. Как раз той дверью, у которой сидела я.

Мало того, что всю стеклом осыпало, так еще и руки весь день тряслись. Кр-расота!

---

Любимое

Когда под липами высокими
Дремал закат на крыше дома
Моя любовь брела меж доками,
опустошив бутылку рома.
Несётся ругань над причалами,
Рука похмелья невесома.
Любовь расправилась с печалями,
Ей это чувство не знакомо.

Её манер не в силах вынести
Матросы смотрят только в воду.
Я задушу того, кто выпустил
Такую штуку на свободу.
Под парусами солнца рыжего
Она красуется у трапа.
Кто улыбнётся ей и выживет,
Я перед тем снимаю шляпу.

Моя любовь три дня из карцера –
Виват охранникам небритым!
В её глазах призывно-кварцевых
Пересекаются бушприты.
Стреляя в цель, она не метится,
Её трофеи мало стоят.
В тот час, когда мы с нею встретимся,
Наступит время золотое!

Моя любовь не знает жалости.
Господь, где милость к проигравшим?
Где ангел мщения и ярости,
Что обнадёживает павших?
Картина скорбная, но ясная:
Господь, где милость к победившим?
Но хлеб и воды, и шампанское
Всё делит поровну Всевышний!

На лучшем судне из флотилии
Моя любовь летит за ветром.
Забудь того, кто нарядил её
В обрывки бархата и фетра.
Забудь того, кто наши здания
В три дня ломает и не строит.
Кто верит только в ожидания,
А не во время золотое!

(с)не мое

---

Мое

Поздравляю, капитан! Вам удалось разрушить еще один город!

Счастлива. Впервые за несколько месяцев по-настоящему, до безумия счастлива...
Впервые осознала смысл пословицы "как мало людям надо для счастья". Она правдивая, ребят!

@музыка: Mwa-ha-ha!!!

@настроение: Великолепное

---

Настороженно-задумчивое.

Весна, весна... На улице снег и холодно. Но тем не менее, какой-то странный, весенний запах, который ни с чем ни спутаешь.
Каждую весну у меня обостряется обоняние. Раза эдак в три. И это мне нравится...

А за мной опять начали охоту тетки из художественной галереи. Наверное, мой светлый лик, запечатленный карандашным наброском на пачке сигарет или листочке из блокнота, висит у них на доске объявлений.
С подписью "Найти и запечатлеть в более подходящем виде. Желательно маслом"
И еще ниже, крупным шрифтом: "Чрезвычайно необычный типаж!"
Похоже, что они выслеживают меня, старательно прячась за стобами и машинами на улице, и за людьми в метро. Крадучись пробираются за мной, следя и прикрываясь листовками, и только потом соображают: опять уйдет ведь, сцуко! И не заметит!
Уж не знаю, чем моя физиономия, красотой, мягко говоря, не блистающая привлекает их внимание уже второй с половиной год, но я скоро буду очень неадекватно реагировать на крики типа "Девушка, постойте!!"
Буду просто либо с места убегать куда подальше, либо разворачиваться и кидать что-то тяжелое в догоняющую меня женщину с кучей листовой, не слушая ее монологов про "Я обязательно должна вас нарисовать, приходите в галерею, у вас такой необычный тип внешности, а про цвет волос я даже говорить не буду!"
Угу. Я тоже не буду. Потому как цвет моих волос давно стал притчей во языцах.

Закуплю себе паранджу, и буду ходить по городу исключительно в ней. Чтобы не поймали.

Как надену паранджу - так с мужчинами хожу.
А когда ее сниму - иде мужчины? Не пойму...

---

Стрессоснималка

www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm

Кролики и колокольчики

---

Задумчивое 1

Тут на днях имела в аське разговор с одним замечательнейшим существом, которое знает меня только по форуму.
Сначала очень удивлялась, а потом очень смеялась. Существо пыталось проводить психологический анализ моей личности, и доказывало мне что-то, во что я так и не врубилась окончательно.

В связи с эим у меня к вам просьба: кому не лень, можете написать пять-семь слов, которые ассоциируются у вас со мной?
А еще кому не лень - выскажите мнение - кем я вам кажусь? Какой, вы думаете, я человек? Лично ваше мнение и впечатление..))


З.Ы. Клятвенно обещаю ни на кого не обижаться. ^^ Все только для личного пользования...

---

Знакомьтесь, господа.
Это я - Cat Evolutions



Автор - совершенно чудесно-бесшабашное и талантливое существо Мrs. Rebel
Спасибо

---

О настоящих леди

А вот гхыр всем, я люблю восьмое марта. У меня с этого дня - официальная весна.


Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.


И пусть теперь кто-нибудь попробует оспорить мое право называться "леди". :-P

С Праздником. ^__^

---

**
Ты не поверишь даже. Это — крайняя мера.
Видя тебя ночами, чувствую, что я жив.
Ты для меня однажды стала дурным примером.
Знаешь, в моем коктейле кончилось время лжи.
Офисный ангел грустен — Бог сегодня не в форме,
Хмуро глядит в окошко, помнит свою игру,
Так не хватает света, чтобы было все в норме.
И потерялась книга: «Практикум по добру».
Знаешь, однажды ночью, наперекор науке,
В доме зажгутся свечи, и за твоим окном
В небе возникнет ангел, пьяный, с серьгою в ухе,
Скажет, что этой ночью надо думать о нем.

(с)

(с) Naru Shikamaru

---

Сказка первая. Для Веды

Старый волк возвращался домой. Охота была удачной, на пару крупных русаков в лесу стало меньше, а сытности в животе прибавилось. После зимы-то совсем отощал, аж ребра видать. После зимы, ишь ты. Зима какая-то неправильная в этом году выдалась. Ну что это такое - снега нет, морозов нет, мокро кругом, сырость.. Не поймешь даже, что зима, что весна..
То ли дело пару лет назад...
Эх, кости ноют.
По макушке стукнула шишка. Волк прижал уши, глухо рыкнул и задрал морду, выискивая смелого шутника. Никого не обнаружив, потер макушку лапой, и затрусил дальше.
- Белки, что ли.. - проворчал он. - совсем по весне обнаглели.
Во второй раз хитрые диверсанты промахнулись, и шишка упала перед волчьим носом. Волк подозрительно оглядел деревья, принюхался.. белок не было. Зато поваленную березу неподалек сверху рухнул мокрый комок черных перьев, оглашая лес ехидным смехом-карканьем.
- Тьфу, старая.. - аж опешил волк. - Ты чего это? Ополоумела на старости лет?
- Кра-ха-ха.. - развеселилась Ворона. - Удачно попала, а? Ничего, тебе полезно. Авось и вырастет в башке что-то, окромя паутины-то..
- Ох, доберусь я до тебя когда-нибудь. - пригрозил волк, еще раз потерев макушку. - Сожру.
- Обещала елка сбросить иголки. - фыркнула ворона, покосившись на волка блестящим черным глазом.
- Дурная птица... - недовольно фыркнул волк. Развернулся к вороне хвостом, и потрусил дальше, к своей норе. После сытного обеда хотелось полежать на солнышке. Например, на огромном, поросшим мхом валуне над входом в нору...
Ворона догнала его, когда он уже спускался к ручью, и полетела рядом. Пока молча. Волк покосился на нее, но промолчал.
- Слушай, Серый.. - наконец, не выдержала птица. - Ты же к ручью?
- А то ты не видишь.. - неприязненно буркнул волк, тщательно выбирая место, куда поставить лапу. Обрыв довольно крутой, да и скользкий порядком.
- Я с тобой. - оповестила ворона.
- А то я не догадался.. - вздохнул волк.
- Старрый ворчун, кра.. - хмыкнула птица, взмахнув крыльями, перелетая через ручей, и усаживаясь на тот самый валун над входом в волчью нору. Волк не торопясь перешел ручей, отряхнув на том берегу лапы. И так кости ноют, а тут еще и вода холодная.
Да уж. Старость не радость...
Ворона тем временем успела пару раз подолбить камень клювом, и теперь со всем вниманием разглядывала что-то внизу, в протекающем под валуном ручье. Волк молча покосился на нее и пошел мимо, в нору.
- Серый, иди-ка сюда! - хриплый голос птицы нагнал его у самого входа. Идти очень не хотелось. Волк неовольно махнул хвостом.
- Отстань, старая. Устал я.
- Иди, иди. - продолжала настаивать ворона, с какими-то странными интонациями в голосе. - Поглядишь.
Волк страдальчески возвел глаза к по-весенне ясному небу, как бы спрашивая у него, за что ему такое наказание. Но к ручью-таки подошел.
- Ну и что тебе на этот раз надо? - ворчливо начал он. - Ох..
- Вот то-то и оно.. - согласилась ворона.
Внизу, в холодной, чуть разлившийся к весне воде ручья, на какой-то дощечке лежал котенок. Самый обыкновенный, серо-полосатый маленький котенок. Из таких обычно вырастают большие гордые коты с шикарными усами, отличные охотники на мышей и воробьев..
Вырастают. Обычно.
Котенок лежал с закрытыми глазами, из последних сил вцепившись лапами в дощечку, как будто она была его последней надеждой выжить. Да так оно, в общем-то, и было. Мокрый, грязный, худой, жалкий. Почти сдавшийся, не выдержавший трудой борьбы за собственную маленькую жизнь...
- Это чей такой? - озадаченно спросил волк. Таких котят он раньше не видел. - На рыси дите похоже, но у нее покрупнее, кажись.
- И вовсе нет. - замахала крыльями ворона, довольная, что значет больше старого и много перевидавшего на своем веку волка. - Это людской птенец.
- У людей другие. - возразил волк, заходя в воду. Со всей возможной осторожностью прихватил котенка зубами за загривок, и вынес на берег, положив на землю.
- Дуррень.. - ворона выразительно постучала клювом по подвернувшейся деревяшке. - У людей живут такие. Кошки называются.
- Если они живут у людей, откуда здесь взялся этот? - волк осторожно потыкал котенка носом. Тот не шевелился.
- Откуда я знаю? - возмутилась ворона. - Я не всевидящее око, я просто говорю о том, что знаю!
- Ладно, ладно, успокойся. - волк недовольно повел ухом на раскричавшуюся птицу. - Ты уже заговариваешься. Недалеко остюда есть людские норы?
- Выше по ручью - есть. - обиженно буркнула ворона. - И там есть такие, как этот. Я когда в последний раз там была, там их штук пять было, и все подле мамки ползали.
Птица взмахнула крыльями, и взлетела на валун, сверху наблюдая за волком и котенком.
- А этот может отбился, а может, его как слабого выкинули. - поделилась она своими соображениями.
Волк вздохнул, и осторожно взяв едва живого котенка в пасть, неспешно направился ко входу в нору. Ворона вытаращила глаза.
- Сдурел, серый?! - заорала она, нагло заглядывая в логово. Волк свернулся клубком вокруг маленького тельца, прикрыл его хвостом и теперь осторожно вылизывал мокрую и грязную шерсть котенка. - Умом на старости лет тронулся? Или сожрать захотел?
- Помолчала бы.. - проворчал волк, отрываясь от своего занятия и укоризненно глядя на ворону. - Понимаешь, не просто так он в ручье оказался, не просто так его к нам вынесло. Маленький он да глупый. Нельзя, чтобы такой умер. Неправильно это, не жил он еще. Это мне уже пора, а таким вот...
- Все равно ж помрет. - покачала головой ворона. - Кто знает, сколько он в ручье барахтался?
- Не знаю. - вздохнул волк, посмотрев на беззащитного ребенка, доверчиво прижавшегося к пушистому серому брюху. - Буду надеяться, выживет.
Ворона хмыкнула, покрутила крылом у головы, оценивая умственное состояние свихнувшегося волка, и исчезла из норы. Снаружи донеслось хлопанье крыльев.

***
- Слышь, серый...
- Что?
- Что-что? Я к людским гнездам летала. Вчера, пока ты того..
- Ну и?
- Что "ну и"? Ну что "ну и"? Ты хоть раз дослушать до конца можешь?!
- Старая, ты или говори, или лети отсюда к самой дальней елке. Не будила бы, только вроде заснул нормально...
- Вечно ты так.. я сказать хотела, что тех, что там у мамки ползали, больше нет. Только мамка и осталась. Плачет, убивается.. Говорит - в мешок сложил да понес.
- Люди.. иногда хуже зверей.
- Они ведь и твоих когда-то..
- Да. И моих.
- А этот-то как?
- Оклемался вроде. Вчера вставал уже. Я тут думаю, кормить-то его чем.. Я ж не мамка его, молока у меня не пососешь...
- Ну, если тебе молоко нужно - это не проблема, я знаю, где достать.
- Где?

***
- Остор-ро-о-ожно, пенек! Обходи! Обходи, скорее.. не туда!! Корень! Корень, я сказала!!
- Ырррр...
- Так, хорошо.. Уже немного осталось. Скоро совсем дойде.. ЯМА!!!
- Уррррр!!!
- И не смей на меня рычать. Я ему! А он! СТОЯТЬ!! Лягушка!
Волк страдальчески закатил глаза. Осторожно ступая, добрался до ближайшего большого и ровного пня, аккуратно поставил на него свою ношу - жестяной подойник, в котором плескалась белая жидкость. Ворона села на пень рядом с ведром, тут же сунув в него любопытный клюв. Поэтому она едва успела заметить опасные зеленые огоньки, зажегшиеся в глазах волка, и успела взлететь до того, как он прыгнул.
Волчьи зубы клацнули в миллиметре от вороньего хвоста. Возмущенные вопли оскорбленной птицы огласили лес. Волк довольно облизнулся, взял подойник в пасть за деревянную ручку и с максимальной осторожностью понес дальше.
До норы было не так далеко.
- Я ему место показала! - раздавалось на головой. - Я и хозяев отвлекла, я и собаку о башке клювом долбила, жизню не жалела, ему самая малость осталось - пришел, взял да понес! А нет!! За хвост!! Сожрать хотел! Неблагода-аррный! Да если бы не я...
Волк был доволен. Этого запаса молока хватит, чтобы прокормить хоть три таких котенка, как тот, что сейчас ходил по его норе на едва окрепших лапках. Даже если скиснет... будет полезнее...

***
Волк сидел в пышных придорожных кустах, то и дело нервно оглядываясь на с упоением гоняющегося за бабочкой котенка. За прошедшие две недели он окреп, повеселел и очень привязался к своему благодетелю. Котенок оказался очень игривым, ловким и смелым - волк даже думал, что мать-природа что-то перепутала, и ему надо было родиться собакой или волчонком. Самой любимой игрой этого шалопая было незаметно подкрасться к мирно отдыхающему на камне волку, напрыгнуть на него сзади, вцепиться зубами в ухо, трепать его и урчать. Так же ему нравилось охотиться за пушистым волчьим хвостом... и за вороной, которая обычно взлетала, и принималась орать на весь лес, про то, что котенок хулиган, и что "весь в папашу пошел" и "у них вся семья бешеная".
Кстати, о вороне.
- Куда это комок перьев запропостился? - мрачно проворчал волк. Сегодняшний день обещал стать для него едва ли не самым худшим в его жизни, по-крайней мере, он точно входил в первую тройку.
-Это я-то комок перьев? - раздался над головой возмущенный крик. Волк аж подскочил на месте, а котенок на какое-то время отвлекся от ловли бабочки. - Да я ему, жизни не жалея...
Волк подпрыгнул. На этот раз увлекшаяся ворона не успела увернуться - волчьи зубы сомкнулись на ее хвосте и дернули неугомонную птицу вниз. Волк выплюнул птичий хвост и придавил бессильно распластавшую крылья ворону лапой к земле.
- Не ори.
Ворона молчала, уронив голову на бок и приоткрыв клюв. Волк настороженно приподнял уши, наклонил морду и легонько ткнул птицу носом. И тут же поплатился - ворона открыла глаза, долбанула клювом волку по носу и, пользуясь тем, что он взвизгнул и принялся тереть лапой ушибленной нос, вырвалась и уселась неподалеку, возмущенно встопорщив перья. Однако заговорила она уже тихо.
- Идет. Шагов двадцать.. ну, теперь уже десять, и тут будет.
Волк оставил нос в покое и беспомощно оглянулся на котенка.
- Пора, серый. Идет.
- Слышу. - вздохнул волк. - Эй, шалопай! Иди сюда.
Котенок навострил уши, и в паре прыжков оказался возле волка. Тот поглядел на него долгим взглядом, как будто запоминая, и положил лапу ему на голову. Котенок озадаченно прижал уши - таким он волка еще не видел - и неуверенно мяукнул. Ворона сидела неподалеку, мрачно нахохлившись и смотря на дорогу, на которой уже слышались шаги и беззаботное насвистываение.
- Иди, малыш. - шепнул волк, ласково ткнувшись в котенка носом. - Иди туда.
Котенок сделал пару шагов по направлению к дороге, обернулся, неуверенно мяукнул. Волк мотнул головой.
- Иди. Так надо малыш, пойми. Ты должен жить, как полагается, с матерью, а не как старый и выживший из ума зверь. Иди...
За густыми, переплетающимися ветками куста что-то замелькао. Шаги и насвистывание начали удаляться. а котенок все еще сидел.
- Серый.. - каким-то слишком хриплым, сдавленным голосом сказала ворона. - Он сейчас уйдет.
- Да, я знаю. - Волк подошел к котенку, лизнул его, и сильным пинком выпихнул из кустов на дорогу. - Прости, малыш.
Из-за кустов послышалось обиженный, плачущий мявк. Насвистывание тут же оборвалось, шаги снова начали приближаться.
Котенок плакал. Мяукал, звал, спрашивал, за что...
- ох ты! - раздался из-за кустов громкий, удивленный возглас. - Ты откуда здесь, животное? В лесу, один.. Заблудился?
Волк сидел в кустах, не шевелясь, будто каменное изваяние, и смотрел в одну точку, не в силах уйти. Ворона отвернулась и издавала какие-то странные звуки.
За кустами плакал котенок.
- Ну, чего мяучишь? - ласково спросил голос. - Голодный, небось? Конечно, кто тебе здесь, в лесу-то, молока нальет.. ну, пошли.. Пойдем со мной.
Послышалось какое-то шебуршение и шипение котенка.
- Надо же, какой боевой! - засмеялся голос, и шипение прекратилось, сменившись тоскующим, надрывным мяуаньем. - Отвык от людей-то. Ничего, привыкнешь. У меня дома кошка, ее-то всех утопить пришлось, вот, будешь утешением...
Волк сидел за кустами до тех пор, пока шаги окончательно не удалились, и их больше не было слышно. Потом молча развернулся, и понуро побрел прочь.
На полпути его догнала отчаянно всхлипывающая ворона, и уселась ему на загривок.
Ему больше не за чем было жить.

***
Весна окончательно вступила в свои права. Пригревало солнце, тут и там пробивалась свежая молодая травка, вернулись птицы, и их щебет теперь непрестанно оглашал лес.
У большого, поросшего мхом валуна и по берегам ручья росла ветреница. Старый волк лежал на камне, положив голову на лапы, и смотрел перед собой невидящим взглядом. Ворона сидела рядом, изредка принимаясь прыгать по камню или долбить его клювом.
- Серый, ну что ты, в самом деле.. - ворона нахально придавила волчий хвост лапой. Волк даже ухом не повел. Птица отпустила хвост, и уселась ему на загривок.
волк проигнорировал и это.
- Ты так с каждый день с того самого дня лежишь. - укоризненно-грустно произнесла ворона. - Ну ты бы хоть ради разнообразия побегал, что ли.
Волк молчал. Ему было все равно.
- Слушай, но это же было твое решение. Вспомни, ты сам говорил, что ему нельзя, как нам, что ему нужна мать, и дом..
Волк молчал.
- Ээх.. - пригорюнилась ворона, оставив безуспешные попытки разговорить волка. С тех самых пор они не имели никакого смысла.
Потому что ему больше не за чем было жить.
Ворона замолчала и уставилась перед собой.
А через несколько минут стрелой взлетела ввысь, с воплем "Караул!" и "Хулиганье!"
А на загривок волка шлепнулось что-то довольно увесистое, теплое и пушистое. что-то с громким урчанием ухватило зубами волчье ухо, и принялось его трепать.
Волк подскочил, не смея поверить в то, что проиходило в этот момент. Мотнул головой, стряхивая что-то с загривка.
На камень шлепнулся радостно урчащий молодой серо-полосатый кот с не слишком длинными еще усами и пушистым хвостом.
Волк смотрел на него, и не верил своим глазам. А потом у него подкосились лапы, и он бессильно рухнул на камень, чувствуя только оно - как где-то внутри его гулко и радостно билось сердце: "Тук-тук-тук-тук"...
Котенок.. нет, кот воспользовался шансом, и снова влез на загривок друга, обхватив его лапами, как ту самую дощечку, которая когда-то спасла ему жизнь.
- Кхе. Кхекхекхе. Слезь, мелкий. Задушишь... - просипел волк, чувствуя, что к горлу подкатил комок, в глазах защипало, а по шерсти на морде пролегли две мокрые дорожки. - Ты откуда здесь? Мать знает?
Кот прижался к пушистой шерсти друга, и замурлыкал.
А над их головами раздавалось возмущенное и безудержно-радостное:
- Хулиган!! Весь в папашу, морда серая! У них вся семья бешеная!!

---

Гендальфа в президенты

Десять причин, по которым следует голосовать за Гэндальфа:


1) Гэндальф - мудр.
2) Гэндальф не подвержен коррупции
3) Гэндальф владеет магией и способен предвидеть будущее.
4) Гэндальф - не человек, но майар, поэтому ему чужды человеческие слабости.
5) Гэндальф является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем - поддерживает незащищенные слои населения
6) Гэндальф - противник выравнивания внутренних цен на газ с мировыми (читай - противник повышения цен на все продукты и услуги в 2-3 раза)
7) Гэндальф - сторонник национализации природных ресурсов и направления стабилизационного фонда на развитие России.
8) Гэндальф имеет связи среди валар, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий.
9) Гэндальф умеет летать на орле, пользоваться палантиром, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи.
10) Гэндальф бессмертен, что потенциально означает бесконечную стабильность для России

Приходи 2 марта на выборы и голосуй за Гэндальфа!

(с)перто

З.Ы. Про сказки. Я пишу, пишу, честно. До конца марта выложу все.... ^^