Нервно-объяснятельное

Вдогонку к предыдущему посту.

Терпеть не могу игр по договоренности и по рельсам. Когда четко расписан сценарий и остается играть только то, что в его рамках. Не то что шаг влево - шаг вправо караются расстрелом, вообще - меня угнетает нависание сценария над головой. Можно сыграть по договоренности определенный эпизод - "давай пересечемся там-то, сделаем то-то", но глобальный замысел вроде "мы были знакомы тогда, встречаемся тут, тут у нас вспыхивает любовь вот потому что я делаю это, а ты - то, и дело кончается свадьбой..." *передернулась*
Стороннему человеку, пусть даже партнеру по отыгрышу ведь не объяснить, что для меня игра - это нечто большее, чем просто способ отдохнуть. Я во все игры без исключения (неважно - текстовые, полевки, кабинетки) вбухиваю такую огромную палитру чувств, какую ни за что не покажу даже в реальной жизни. Для меня игра - способ пережить то, что я сейчас чувствую так, чтобы это почувствовали еще и остальные. Мои персонажи живут своей жизнью, и как они себя поведут, зависит от тысячи причин - от случайной встречи с кем-то, мимолетом услышанной фразы, Луны в Скорпионе или еще чего. Я не могу впихнуть свою игру в четкие рамки сценария (и потому меня часто не любят мастера, да, я могу заявиться милой пушистой девочкой, в процессе игры влюбиться, перейти на темную сторону и начать творить злодейства. Было, пробовали).

Я предпочитаю играть на максимальном эмоциональном накале. На пике. Пусть меня будет трясти после игры, пусть я получу жесткую депрессию на неделю - мне это нужно чисто физически. Это не столько личный заглюк, просто в таком состоянии я.. гхм, соображаю лучше. Если нет накала и ощущения опасности, если я подсознательно чувствую, что все будет хорошо, то я и не хочу ничего делать, мне тупо лень. Зачем? Нафиг трепыхаться, что-то делать, куда-то бежать - все же и так будет хорошо. Меня просто вышибет из роли, и вместо красивого отыгрыша получится черт знает что.
А поставленные рамки, в которые надо впихнуть свой отыгрыш плохи тем, что там заранее известен конец - и этот конец и есть тем самым "все будет хорошо", которое меня сбивает.

Это как читать книгу, все события и все ходы которой тебе известны заранее.

Агрррр.

---

Расстроенное

Распечатать большими черными буквами слово "НЕТ" и повесить над монитором, чтобы видно было.
И научиться, наконец, отказывать людям, не задумываясь, кого ты там своим отказом обидишь. Если Я не хочу - мне это не нужно. Не нужно. И нет никакой нужды делать это только затем, чтобы не обижать человека.
Я, в конце-концов, злая или где?

Аргх, это называется - чтоб на меня люди так в реале велись, как ведуться в интернете. Одно и то же ведь, разве что лица не видно!

---

Паникующее

Ну вот. Времени уже нет, я ничего не знаю, завтра экзамен, пересдача, если что - через год.
Что я буду делать? >_<

Официально заявляю, я - ленивый урод!

Пожелайте мне удачи, что ли. Пожалуйста. ><
И ругайте меня завтра, ругайте! И вам приятно, и мне полезно, только не дурой.

---

(с)цопаное

Есть те, кто несут хаос и разрушение;
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я... Я несу пакетик!

---

А цветущих гиацинтов нет.
Черт, я даже расстроилась ><


А, да! Пока не забыла:
а) Я жива
б) Я в порядке
г) С праздником, леди! ^_^

---

Весеннее

Наступила весна, в городе потеплело и потаяло. Не иначе как в честь этого знаменательного события и Всемирного Дня Кошек меня сегодня торжественно приложило упавшей с крыши сосулькой. Я вообще-то успела отпрыгнуть, но по плечу этатварь меня все-таки задела, и теперь оно аццки болит. И ладони я об лед ободрала - ну, это уже традиция. ^^
Люди! Будьте осторожны! Носите каски!

---

А-а-а-а, паника-паника, три часа осталось, нихрена не знаю - что писать-то?! >__<
*бегает по комнате кругами*
Ауте, мне ж еще и защищать это!

Дорогое Мироздание, пожалуйста, ниспошли мне вдохновения, удачи и поджопник, чтобы шевелилась!
Прошу простить мне столь суровый слог, но проза жизни снова грубо вторглась.

---

Радовательное

*умилилась вся*



Нет, ну вы посмотрите на них, смотрите, какая прелесть!
Грим, кстати, очень даже клевый, но бумага, цветочки, типажи! Не все у нас так плохо, как кажется. Ой не все...

---

Злое-расстроенное

Ну твою ж мать. Почему меня было нельзя предупредить заранее, что вот эти вот гости сегодня остаются на ночь и

агр

млять в моей комнате?!
Ненавижу, когда в мое логово пускают неприятных мне людей. Вообще не люблю, когда сюда кто-то входит без моего ведома, а тут еще и такое. В моей комнате. На моей кровати. Они мне и так, по жизни, неприятны, а тут все мое. Агрррр!

У меня планы были на ночь, вообще-то. *расстроенно* Ну почему, почему меня не считают нужным предупредить? Я бы ушла нафиг из дома до завтра, уж не бросили бы меня наверное друзья на одну ночь на улице!
Наверное.
И блин, на улице в шторм и мороз - лучше, чем дома - но не дома.

Блин, я даже не столько зла, сколько расстроена. Это нечестно!

---

Болельное

Американские горки - дубль два, с тридцати пяти до тридцати восьми. >_<

Мерзкое, мерзкое яблоко, оно сводит меня с ума. Оно лежит - на шкафу лежит, далеко, специально спрятала! - и пахнет, пахнет, пахнет. *сходит с ума* Обостренное обоняние - зло!
О, как я понимаю Белоснежку...

---

Бессвязный поток плохих мыслей

А самое неприятное - то, что я понимаю, что происходит и то, что я не могу это прекратить.
Пожалуй, осознание того, что на этот раз я одна не справлюсь, а помочь - некому, это самое худшее открытие сегодняшней ночи.
Внутреннее самосожжение, пожалуй, стоит внести в список казней. Особо изощренных.

Понятно теперь, почему депрессию называют болезнью - это ненормально, когда не хочется вообще ничего. Ни видеть никого, ни слышать, ни есть, ни спать, даже шевелиться - ни-че-го. Просто сидеть дома, одной в темноте и смотреть в монитор. И свет не включать.

Млять.


У меня ничего не случилось, правда-правда, я не вру. И это тоже наверное печально.
Но это пройдет. Я точно знаю.
Пройдет.

---

Обрывочно-радовательное

Shellenna (19:32:41 7/10/2009)
Слона можно покрасить в камуфляжный цвет и гхыр его кто заметит! Слон ВНЕЗАПЕН

Веда (19:33:15 7/10/2009)
Представляю себе, посреди вражеского лагеря ВНЕЗАПНО СЛОН!

---

Страдательное

Это карма *мрачно* Это определенно карма. Надо было либо есть, когда надо, либо вообще не начинать.
Водка - яд. Жрать - излишне, не жри, не жри, жЫвотное! (с)
Сегодна определенно не мой день. Надеюсь, к вечеру я оклемаюсь, смогу нормально, не шатаясь, ходить и на меня не рухнет шкаф, потолок или пробивший крышу звездолет пришельцев с Альдебарана.
Было бы неплохо, м?

---

О детстве

А вот это пост со своей собственной предысторией. Началось все с того, что вчера, глухой зимней темной ноченькой, я писала страшно депрессивный и страшно пафосный пост. Про то, как все плохо, лучше бы я не родилась вообще и от сколького бы геморроя избавились бы мои родители, если бы меня не было. Но депрессивного поста не получилось - и вовсе не потому, что я пожалела ваши френдленты. Просто я зачиталась своими фразочками из детства и меня пробило на ха-ха. Ну я и решила - раз такое дело и с моим детством грустного и пафосного не выходит, напишу, как оно вообще там, в детстве, было чтобы все меня боялись и сразу понимали, с кем связались, а то многие недоумевают.
А кроме того, НастасьПална давно просила меня написать пост о детстве, а долги надо выполнять. Да?

Очень многа букав

Я родилась рыжей. Наверное, это и правда диагноз. Судя по рассказам моих родственников, рыжих в семье у нас не было вообще. Сестра у меня блондинка, мама русая, папа темно-русый, так что когда маме после родов показали завернутое в пеленки орущее нечто с волосами цвета бешеного апельсина, она округлила глаза и спросила:
- Это точно мое?
- Ваше. - обрадовали маму и отдали ей меня, не слушая возражений в духе "да у нас же сроду рыжих не было!"
К слову сказать, оттенок я со временем сменила - вместо бешеного апельсина теперь у меня на голове рыжевато-золотистая хрень. Мне нравится. ^^
Жили мы в то время не в Питере, а в военном городке поселка Сиверский, где прямо как в песне - и улицы в три дома, и все друг друга знают если не по именам, то в лицо уж точно. Ребенком я была самостоятельным и активным. Хотя активным - это мало сказано. Как только я научилась ходить, бегать и прыгать, я уже не останавливалась. Самым страшным наказанием для меня было не ремнем по попе и не классическое в "угол", а "Даша, сядь на диван, смотри на часы - пока стрелочка не передвинется вот сюда (пять минут) сиди и не двигайся!" Я садилась и не двигалась, но поднимала такой рев от столь бесчеловечного со мной, любимой, обращения, что один раз к маме даже заглянула испуганная соседка, подумавшая, что меня убивают. Узнав, в чем дело, она только развела руками.
Когда мне было года четыре, у нас появилась собака. До сих пор помню ужас в ее глазах, когда я появилась на пороге дома и узрев живое существо, радостно завопила: "Собачка!". Собачка, поджимая пришибленную в самолете лапу, шарахнулась на кухню и забилась под уголок. Некоторое время спустя мы с ней подружились, и маме прибавилось головной боли. То и дело по квартире из комнаты в комнату с воплями "ололололо!" проносился рыжий ураган, за ним - цокающая когтями черная псина. Пару минут спустя событие повторялось в обратном порядке: из дальней комнаты в ужасе выбегала улепетывающая со всех лап собака, за ней с радостными криками бежала я. И так до бесконечности - то я за собакой, то собака за мной, то я верхом на собаке, пока мама не выгоняла нас из дома "гулять и не действовать на нервы".
В садик меня отдали при первой же возможности. В тот же вечер, когда мама пришла меня забирать, воспитательница отозвала ее в сторонку.
- Вы знаете. - вежливо начала она. - У вас трудная девочка с особым подходом..
- Знаю. - вздохнула мама. - А что делать?
Подход ко мне в садике нашли довольно быстро, и больше я никогда не была "трудной девочкой". Правда, не из-за того, что я себя так хорошо вела, нет - я была как обычно. Просто мнение воспитательницы кардинально поменялось (и я все три года проходила в ее любимицах). Подходом, кстати, стали книги. "Я читаю группе" - восхищалась воспитательница - "А слушает меня только Даша, с таким искренним интересом в глазах!"
А когда выяснилось, что я, помимо интереса в глазах обладаю хорошей памятью и способна процитировать наизусть "Кошкин дом" или "Сказку о царе Салтане", я вообще вознеслась в звезды и круче меня стала только Джомолунгма. То есть на каждый утренник мне давали роль, и непременно - ту, где было больше всего текста. Я отчаянно хотела играть принцессу, снежинку или мышку, которая ходила в красивом платьице, а мне доставались "авторы", "сказочники", Огневушка-поскакушка (ха-ха, никто даже не сомневался), Коза (у которой семеро козлят) и - о, ожившая мечта! - Кошка из кошкиного дома. А, еще один раз довелось сыграть Аленушку из двенадцати месяцев. Аленушке по роли полагались валенки и страдания, и я отыграла эти страдания столь натурально, что мной еще два дня восхищалась наша воспитательница. А весь секрет моей гениальной игры, тем временем, заключался в валенках, которые были на два размера меньше, чем требовалось и немилосердно жали.

А еще я пела. Всегда и везде. Все подряд, прямо как чукча из анекдота - что вижу, то пою. Но были у меня и любимые песни - "Миленький ты мой" (та самая, про "возьмии меня с собоой") и "Что стоишь, качаясь, тонкая рябина". Если к нам домой приходили гости, они были обречены. В разгар празднования в комнату вплывала закутанная в тюлевую занавеску я, с расческой или дезодарантом в руке и томно шевствовала к окну мимо замерших за столом гостей.
- Концерт еще не начался! - объявляла я и скрывалась за шторой.
Я думаю, что гости со мной не соглашались.
Концерт начинался через пару минут - когда я картинно откидывала шторы в сторону, выходила на середину комнаты и заводила в расческу-микрофон: "Ми-иленький ты мо-ой, возьми-и меня с собо-ой, та-ам в краю далеком, буду тебе жено-о-ой, у-ух!" ("ух" мне нравилось особенно и я без зазрения совести пихала его куда попало). Песня была длинная и грустная, я не терпела, когда певицу прерывали, так что гости стоически терпели. От линчевания и страшного наказания меня, я полагаю, спасало только одно - пела я хорошо.
В садике и впоследствии, в школе, это, разумеется, сразу просекли и пристроили меня петь на различные концерты. Пару раз я занимала какие-то там места, один раз, со страху, выиграла местный песенный конкурс. Сама не знаю как, я плохо помню - помню, что песня была про "Черепашонка Тони" и что сестра из зала мне все время показывала руками: "Приседай, приседай, как на репетициях!" Как было на репетициях я не помнила, и лихорадочно приседать начала только к концу песни, видимо, надеясь наверстать упущенное. Правда, на тот момент мне стало уже все равно - я стою, я пою, остальное - не мои проблемы.

Во втором классе меня отдали в музыкальную школу и стало немножко полегче - где попало и что попало я уже не пела. В школе, кстати, я до седьмого класса оставалась "золотым голосом", за что меня тихо ненавидели девочки, учащиеся со мной в одной музыкалке (и поющие ничуть не хуже).

Вообще, рассказывать о детстве можно еще и по травмам, которые я получала. Травм было множество. Моя сестра как-то призналась, что один раз не удержала мою коляску и спустила меня в ней с лестницы, я тогда была еще совсем маленькая. Кажется, это событие очень повлияло на мою дальнейшую жизнь, и я стала девочкой-катастрофой. По-моему, это все донельзя показательно. Ну вот сами судите: чуть ли не каждый день я прибегала домой - ну, или кто-то прибегал ко мне в ответ на мой рев, это не принципиально, и слышал что-то вроде: "Я упала с телевизора!" (и сломала руку), "Я гуляла с собакой и упала с труб в ручей! (распорола ногу до кости), "Мама, а мы прыгали в сугроб! (с балкона второго этажа, растянула спину), "Мы играли в казаки-разбойники и я упала с велосипеда! (неудачно съехала с горы, наехала на камень, перелетела через руль лихо проехалась пару метров носом по асфальту), "Мы пускали кораблики в ручье!" (ранней весной, провалилась под лед, еле вылезла наружу, ибо испуганные друзья шуганулись в разные стороны), "мы видели маньяка!" (маньяк-не маньяк, но от алкоголика с ножом, кричавшего вслед "девочки, возьмите меня с собой" мы с подружкой улепетывали дружно и долго), "я утопила босоножку!" (в грязи и разведенном цементе на стройке за домом. Папы в тот день дома не было и откапывать мою босоножку ходил сосед, с огромной лопатой). Я падала с двухэтажной кровати головой вниз, ударяясь об острый край тумбочки, ложилась животом на включенный обогреватель, опрокидывала на себя шкафы, велосипеды и кастрюли с кипятком, падала с балкона (жили мы на первом этаже), дралась, причем не только кулаками, но и всеми попадающимися под руку предметами (например, досками).
Несмотря на свою удачливость и травмопритягивательность, от отсутствия ловкости я не страдала и на детской площадке была чуть ли не звездой, лазая по высоким некрашенным трубам как удав или обезьяна. Тогда я еще не боялась высоты и могла запросто пройтись по узкой скользкой переладине на высоте трех-пяти метров над землей (да, городок был военный и площадки там были суровые, изначально предназначенные для тренировок солдат). После одной игры в "Выше ножки от земли" особым шиком считалось, перемахнуть с одного края высокого турника на другой, уцепиться, не удержаться, свалиться вниз, расквасить бровь о стоящие рядом качели, но, заливая все вокруг кровью, влезть на них и гордо не проиграть. Как я.
В медсанчасти на территории городка меня уже знали и в лицо, и по имени, и приветствовали фразой: "О, опять ты! Ну, что случилось на этот раз?"

От отсутствия друзей/врагов в детстве я, кстати, не страдала В гороскопах по имени пишут, что "Даша - заводила и лидер среди детей", так вот, скажу вам по себе - истинная правда. Большинство авантюр в нашем (и не нашем) дворе происходило именно по моей инициативе. Я выдумывала новые игры, затевала старые, вносила лихие преложения, развязывала войны с соседним коттеджем (о, эти периоды вечных войн с брызгалками, репейниками, рогатками и шпагами из палок!), затевала опасные походы - на аэродром (на пикник), за реку (куда ходить нам запрещали) или еще куда. Младшие дети меня боготворили, мои ровесники либо были моими друзьями, либо тихо меня ненавидели и считались врагами. А еще у меня была куча негативных прозвищ, которые имели свой эффект ровно до того момента, когда я поняла, что бесполезно кидаться в драку с каждым, кто назвал меня "коровой" или "жирной свиньей" и не научилась язвить и мстить другими способами. Да-да, именно тогда. Это был, кажется, пятый класс.

С пятого же класса меня стали посылать на лето в оздоровительные лагеря (чтобы мама смогла хоть немного от меня отдохнуть). Там было все то же самое, в принципе, что и дома, за исключением одного - родителей. Их там не было. Вообще. Некоторые дети плакали и скучали, но для меня наступило настоящее раздолье - куча друзей, незнакомое место и множество впечатлений. В лагерях, кстати, тоже довольно скоро просекали и мой характер, и мои таланты, и начинали впихивать меня во все концерты и проходящие мероприятия. Принцесс играть не доверяли и здесь (разве что Шемаханскую царицу и то потому, что вызвалась я сама - остальные девочки не пожелали сидеть в беседке в шароварах и загадочно улыбаться в тридцать два зуба), зато именно в лагере я первый раз сыграла Цветочек (у меня была огромная разноцветная шляпа-ромашка с лепестками из ватмана, которую я возненавидела с первого взгляда), Дельфина (синий купальник и крашенная серебрянкой полоска на голове) и Медсестру (долгое проникновение исполнение со сцены "Милая моя, солнышко лесное" в переделке). После последней роли, кстати, в меня впервые влюбился мальчик. Звали его Даней, он был разбойником и блондином, и принес мне вечером после концерта букет полевых цветов к дверям женского умывальника. Однако, в тот момент я интересовалась Зорро и Д'Артаньяном, а мальчиками - нет, и поэтому букет вернулся обратно к Дане, сопровожденный диким визгом, поливанием ледяной водой и битьем полотенцем.
С тех пор мне, кстати, и не везет с личной жизнью.
Зато я с уверенностью могу говорить, что мое ролевое прошлое началось еще совсем-совсем в детстве.

И да! Подводя итог всему вышесказанному, я все-таки остаюсь при своем мнении. Если бы я не родилась, моим родителям было бы куда легче, потому как сестра моя, в отличие от меня, была примерным ребенком и подобными нехорошими вещами не занималась.
*выдохнула*
И ведь это только малая часть.

Это P.S.

З.Ы. Я, кстати, как ни странно, совершенно четко осознаю, когда окончилось мое детство. Окончилось оно в седьмом классе, когда мы переехали из военного городка в Питер, и я пошла в другую школу. Но вот это уже совешенно другая (и куда менее кровавая) история.

---

Вопросительное

Господамы!
Зачем пингвину может быть нужен гидравлический пресс?

З.Ы. Я не курю!

---

Мимолетно-обрывочное

А пока суть да дело, меня тут внезапно позвали замуж. И во кои-то веки не за то, что я грамотна или готовить умею, а вовсе даже потому что я -цитирую - "милая, добрая и красивая".

Уа-ха-ха, мы покроем его золотом и поставим на камин! ^___^

---

Дорогое Мироздание!
Да-да, это опять я, не удивляйся. Я знаю, что уже тебя достала (особенно за последнюю неделю), но... Слушай, я осознала, какая я плохая и как нехорошо поступала. Честно. Ты наглядно объяснило.
Пожалуйста, хватит.
С любовью, Шелли.


Не хочу завтра. Или уже сегодня?
Вообщем, не хочу пятницу >___<
Я не могу так больше

@темы: Письма к мирозданию

---

Лытыдыбровое

Гепард - он умный. Шелли - дура. Вот Шелли шибанулась три дня назад спиной о подоконник (только вот не спрашивайте, как у меня это получилось!), и теперь спина аццки болит. *пожаловалась*
А еще моя соседка сверху в три часа ночи поет в ванной оперные арии, перемеживая их с красочным матом и битьем о стенку чего-то стеклянного. И в данной ситуации у меня только один вопрос... Почему в ванной?!

З.Ы. Я не сошла с ума! Я стала жертвой флешмоба. Не пугайтесь.

---

И хочется что-то написать, и надо бы, да слов нет. Плохое - не хочется, хорошее - нечего и не пишется, а так...

Поговорите со мной, а?
А то тоскливо, хоть волком вой.

---

Надоевшее

Ох, да иди ты к черту со своими разборками.
Достало.